3 eenvoudige verklaringen waarom je nog steeds vrijgezel bent
24 april 2024
Je hebt alle dingen gedaan die ze je vertellen te doen op een eerste date en toch wil het maar niet lukken; je dates bellen niet terug of ze willen toch maar liever “gewoon vrienden blijven”…
Misschien zie je er niet uit als een filmster, maar je kan er best mee door. Je hebt interesses en hobby’s en doet alle coole “culturele dingen”, eet (redelijk) goed, doet (soms) aan lichaamsbeweging en rookt (meestal) niet. Wat doe je verkeerd? Waarom ben je nog steeds vrijgezel?
Je denkt misschien dat alle mensen die je ooit mee uit hebt gevraagd blind zijn voor je vele kwaliteiten en prachtige eigenschappen. Als ze maar eens zouden willen zien hoe groot en goed je hart wel is, hoe goed je bent in je werk en hoe goed je wel kunt zoenen…
Wel nee, zij zijn niet blind….het ligt niet aan hen, het ligt misschien wel aan jou!
Wat volgt kan brutaal klinken, maar kijk eens heel eerlijk in de spiegel en zie of je niet in één of meerdere van de volgende 3 categorieën valt….ofwel “Waarom niemand van je houdt ? ”.
1. JE RESPECTEERT JEZELF NIET
Het respect en de bewondering die je van anderen krijgt, staat in verhouding tot het respect dat je van jezelf krijgt. Als je mentaal, emotioneel en fysiek voor jezelf zorgt, zullen anderen zich aangetrokken voelen tot het vooruitzicht om mentaal, emotioneel en ja, ook fysiek voor je te zorgen.
Geloof je het niet?
Probeer het een maand uit. Zorg voor jezelf. Train en eet goed. Slaap lekker ‘s nachts. Werk hard en wees sociaal. Elimineer slechte gewoonten . Spreek positief zonder remmingen over uw ideeën en verwacht er niets voor terug. Deel dingen op basis van het simpele plezier van delen. Leid een plezierig leven. Accepteer geen negatieve oordelen van jezelf of anderen. Vat een afwijzing niet persoonlijk op. In plaats van de wereld te zien in termen van ranking en competitie, kies je ervoor om de wereld te zien in termen van compatibiliteit en incompatibiliteit. Zie het dan als je taak om iemand te vinden op basis van compatibiliteit.
Probeer het een maand en kijk wat er gebeurt.
Ik besef dat het niet gemakkelijk is. Maar dat is een beetje het punt. Een emotioneel functionele volwassen mens zijn is eigenlijk een moeilijke onderneming. Maar als je met een emotioneel functionele volwassen mens wilt daten, dan moet je zelf een emotioneel functionele volwassen mens zijn . Het is misschien een radicaal idee, maar het is niet anders…
2. JE HEBT ABSURDE VERWACHTINGEN
Er zijn twee nieuwe datingstereotypen die deze generatie zijn opgedoken. Zij zijn:
1. De man die dik, kalend, onderbezet, asociaal, onhygiënisch is, die zijn appartement versiert met zijn verzameling originele Star Wars- actiefiguren in perfecte staat (allemaal in gevechtshoudingen), die zijn weekenden verdiept in Manga-stripboeken en met internetporno doorbrengt. Die dan voortdurend gefrustreerd is dat elke vrouw die hij leuk vindt op de een of andere manier niet in staat is om al zijn verbazingwekkende kwaliteiten te waarderen. Hij komt dan tot de conclusie dat er – uiteraard – iets vreselijk mis is met de vrouwen in de wereld.
2. De modieuze, mooie, 30-jarige carrièrevrouw die zich wil settelen, maar ondanks dat ze elke avond van de week dates heeft, klaagt ze dat er “geen goede mannen zijn.” De laatste man met wie ze uitging was een architect, speelde golf en sprak 6 talen. Maar ze heeft hem gedumpt omdat hij slechte nagels had en niet kon tango dansen. De man daarvoor won de Nobelprijs voor scheikunde, maar ze heeft hem gedumpt omdat scheikunde sowieso zo’n onpraktisch beroep is – echt , snap het maar!
De man voelt zich gerechtigd om met iedereen te daten ondanks het feit dat hij eigenlijk weinig te bieden heeft in een relatie. De vrouw brengt wel iets op tafel, maar voelt zich gerechtigd om iemand te daten die aan al haar hoge verwachtingen voldoet. Beiden hebben waanvoorstellingen met betrekking tot hun realistisch haalbare dating-doelstellingen.
Deze smaken van waanvoorstellingen komen neer op perfectie – mensen die perfectie van anderen verwachten en mensen die van anderen verwachten dat ze de perfectie in zichzelf erkennen . Het is discutabel en misschien wel onuitstaanbaar.
Natuurlijk komen deze absurde verwachtingen bij elk geslacht voor en nemen ze vele vormen aan.
Ik ontmoette ooit een vrouw die ongezond was en overgewicht had en met een strak gezicht zei dat ze alleen zou overwegen om met een man te daten als hij sixpack-buikspieren had (niet verrassend, ze was inderdaad nog steeds vrijgezel). Ik had een vriend op de universiteit die ooit een vrouw had gedumpt op wie hij gek was geweest, omdat haar smaak in films het hem onmogelijk maakte haar mening te respecteren.
Er zijn mensen die aannemen dat elke vorm van onenigheid of argument een dodelijke onverenigbaarheid en een toekomst van pure ellende aangeeft, dus maken ze er een einde aan. Dan zijn er mensen die verwachten dat het andere geslacht neervalt op hun knieën en smeekt om hun aandacht en genegenheid en dan oprecht kwaad en kwaadaardig worden als ze dat niet doen.
Het is heel simpel: we hebben allemaal onze eigen onvolkomenheden. Iedereen met wie we uitgaan heeft ook zijn eigen onvolkomenheden. Intimiteit en romantiek worden bepaald door mensen die vergelijkbare en elkaar aanvullende onvolkomenheden hebben.
Leer de onvolkomenheden van sommige mensen te waarderen. Leer jezelf waarderen en verbeteren. Anders blijf je heel lang single (en boos).
3. JE HEBT DE VAARDIGHEDEN VOOR INTIMITEIT NIET ONTWIKKELD
Veel mensen zijn geweldige “op papier” daters. Wat we daarmee bedoelen, is dat ze regelmatig op date gaan. Ze zijn aantrekkelijk, attent, hebben een goede baan, interessante vaardigheden en hobby’s. Ze voeren de dinergesprekken, ze lachen op de juiste momenten, ze praten over hun leven, hun familie, hun carrière, hun ambities, de vreemde badkamergewoonten van hun kat of hond. Ze praten maar door….maar…niemand blijft hangen.
Uiteindelijk stopt de telefoon met rinkelen, duiken de flauwe excuses op of komt het alomtegenwoordige “We kunnen beter gewoon vrienden zijn” naar buiten.
Uiteindelijk is daten en het vinden van een partner een emotioneel proces. Dit soort mensen doen het oppervlakkig goed, maar ze gaan nooit de diepte in van hun emoties en gaan voorbij aan waar het in het échte leven om draait. Ze kunnen moeilijk diepgaande verbinding maken. Het is als het verschil tussen het kunnen componeren van een concert op papier, maar het nooit doorleefd kunnen uitvoeren op een piano.
Het genereren van intimiteit in een relatie vereist emotionele investering en kwetsbaarheid. Dat betekent dat je over jezelf open durft te zijn, op manieren die misschien niet helemaal comfortabel aanvoelen. Het betekent jezelf blootgeven. Dat houdt wel het risico in voor afwijzingen (maar dat is dan uiteindelijk hun probleem). Het vereist moed, maar het is de kortste weg naar een zinvolle relatie met een compatibele partner.
Om te komen tot emotionele intimiteit met anderen, moet men zich openstellen om de eigen emoties in zichzelf te ontdekken en uiteraard te durven delen. In onze huidige cultuur worden seksuele/romantische relaties te rationeel benaderd. Ze worden behandeld als een checklist of een CV. waar de juiste criteria kunnen worden afgevinkt, waarbij er soms wordt voorbijgegaan aan de diepere emotionele noden van de partners.
Maar intimiteit is iets dat organisch tot stand komt door de wederzijdse uiting van emoties en waarden. Het is een vakje dat niet kan worden aangevinkt. Het is onbewust en persoonlijk en onbenoembaar. En je kunt die diepe intimiteit niet bekomen als je niet openstaat voor die diepe emoties en waarden in jezelf en de ander.
